As três fases do relacionamento com perversos narcisistas

LUCY ROCHA – Idealização, Desvalorização e Descarte, são estas as três fases pelas quais passa, muitas vezes de modo ininterrupto, alguém que já tenha se visto preso no ciclo maligno da relação com uma pessoa com características de um narcisista perverso.

PRÍNCIPE ENCANTADO – FASE DA IDEALIZAÇÃO

No início de seu relacionamento ele era tudo o que você sempre quis? O príncipe encantado com quem um dia você sonhou e quando acordou, lá estava ele aos seus pés? Aposto que ele era. Era todo carinho e adoração? Sua atenção, seu tempo, seu interesse, tudo era para você? Com surpresas inesperadas, elogios constantes que faziam com que você se sentisse linda e muito especial? Ele parecia genuinamente ouvir o que você tinha a dizer. Horas conversando e, de repente, você achou sua alma gêmea, seu melhor amigo e o amante mais cuidadoso? Tenho certeza que sim!

Perversos narcisistas são mestres absolutos do charme e manipulação. Eles têm a incrível capacidade de ser exatamente o reflexo daquilo que você deseja, quer e precisa. Mas não se engane, o narcisista não se importa com você. Nada daquilo que você vê é real. É tudo desenhado para a conveniência dele e para que ele consiga adentrar suas defesas, limites e espaço pessoal, tomando o controle de seu tempo, de sua atenção, de sua vida. Esse sonho tem um prazo de duração e quem determina esse prazo é ele.

No início do relacionamento com um narcisista, todas as emoções normais de euforia que se sente quando se inicia um novo relacionamento estão lá. No entanto, ainda que tudo esteja perfeito, tem sempre algo estranho sobre ele que não se encaixa, que você não entende bem o que, mas decide ignorar para continuar vivendo “o sonho”. 

Uma vez que o narcisista percebe que você pode ser uma fonte viável de suprimento narcísico, investirá em você tão rápido, tão alto e com tanta força que você não vai saber o que a atingiu. Você mal acreditará quanto esta pessoa parece estar apaixonada por você. Seu charme e constante afeto não são como nada que você já tenha experimentado antes. Ele realmente parece bom demais para ser verdade e você sai por aí dizendo isso aos amigos, se beliscando como quem não acredita que teve tanta sorte. É nessa fase que você se pergunta: onde esse cara estava escondido?

A idealização é a primeira fase neste ciclo surreal constante que é a relação com narcisistas. É a “fase do pedestal “, isto é, você é posta na posição de uma deusa, e ele parece tão sincero, faz com que você se sinta tão bem e produza tantas daquelas endorfinas da paixão, que, se você tiver qualquer “rachadura emocional”, logo estará dependente de tratamento que você entende jamais ter recebido antes. Simultaneamente, ele demanda seu cuidado e atenção exclusivos, despertando em você a empatia e a vontade de retribuir. Ele também dá sinais, vez ou outra, de que precisa de você e exibe alguma “fragilidade”, fisgando rapidamente seu lado maternal.

Nessa fase ele moveria montanhas para sua felicidade. Ele ama tudo sobre você e faz questão que você saiba disso. O contato com você é constante. Faz planos, quer te ver, ouvir sua voz mesmo que seja para um simples “oi”. “Desfila” com você para os amigos e quem sabe até para sua família, como se você fosse um troféu do qual ele está orgulhoso. E você lá, deslumbrada com toda essa atenção que nunca recebeu de ninguém. Por ele, você começa a dizer a si mesma que tudo vale a pena. O que não sabe é que “por ele tudo vale a pena” logo será posto em prática como uma religião…

Vocês se conhecem há pouco tempo, mas já parece anos. Tudo se move rápido com ele. Por isso, é comum o narcisista falar rapidamente de casamento, filhos e tudo que ele, estudando você, saiba que você quer ouvir. Como são irresponsáveis, inconsequentes e não sentem qualquer culpa ou remorso, dirão essas coisas mesmo sem nenhuma intenção de concretizá-las. Ainda que cheguem a concretizar algo, viram as costas para essas coisas sem nenhuma cerimônia. Mas isso só acontece mais tarde, quando já atingiram seus objetivos, todos voltados a garantir suprimento narcísico.

Na fase da idealização estamos só no começo e até aqui vai parecer apenas que você deu a sorte de encontrar uma pessoa legal, uma alma gêmea ou simplesmente alguém que está realmente apaixonado por você. E é nessa fase que parecerá que ele não se cansa de você, certo. Mas ele vai se cansar, e logo. É assim: uma vez que o narcisista percebe que a “comida dele está no anzol”, ele começa a enrolar a linha para trazer sua presa para suas mãos. E é aqui que começa o verdadeiro pesadelo.

PRÍNCIPE OU SAPO? – FASE DA DESVALORIZAÇÃO

Desvalorização é a segunda fase do ciclo que compõe a relação com sociopatas, em especial, o narcisista . E francamente, é difícil dizer qual fase é a pior, se a desvalorização ou o descarte, pois ambas são terríveis. 

A desvalorização começa assim: agora que você está viciada em toda a atenção, romantismo e bombardeamento amoroso que vêm em sua direção com grande intensidade e rapidez na fase da IDEALIZAÇÃO, será o momento de se preparar, porque é hora de conhecer o homem (ou a mulher) com quem você está realmente envolvida.

O narcisista tem dois métodos para fazer o outro se sentir abaixo de zero: ele pode destruir de forma rápida e brusca o pedestal sob seus pés, desaparecendo no nada como se você nunca tivesse existido, sem dar a mínima explicação e comodamente reaparecer como se nada fosse ou fazer isso de forma lenta, insidiosa e cruel.

E é quando escolhe esta segunda técnica de desvalorização que ele mina sua autoestima, corrói sua identidade, desdenha de seus sonhos e conquistas, aponta de forma cruel seus defeitos, a isola do mundo acusando a todos ao redor de serem “pessoas que não prestam”, levanta contra você suspeitas daquilo que você não fez, alterna sua cara amarrada e mal humor com pequenos gestos de doçura (de modo que não perca o controle sobre você), enfim, lhe faz provar um doce-amargo constante e infernal, de tal forma que você passa a ter diante de si alguém que você “ama”, mas que estranhamente lhe entristece a maior parte do tempo. 

Ele fará isso com tudo o que ele tem em seu arsenal. E seu arsenal é bem abastecido. Abastecido com seu ódio, raiva e incapacidade de assumir a responsabilidade por qualquer de suas ações ou receios. Sempre com raiva, busca culpar qualquer um além de si mesmo por tudo que não dá certo ou que lhe desagrada. É a eterna vítima. Não importa quanto você o venere, obedeça, ceda ou concorde, você sempre fez algo terrível que “o magoou profundamente” e que justifica os seus mau tratos. 

Pesquisas mostram que a maior parte dos narcisistas desenvolvem seu transtorno no início da adolescência e também na infância, quando não conseguem desenvolver bem o superego. Muitas vezes, é um resultado direto de abuso ou negligência. Outras, resultado de uma vida sem limites por parte dos cuidadores, mas, principalmente, por parte da mãe. 

Mas, pare! Eu sei no que você está pensando: Não, você NÃO pode ajudá-lo. Quem se envolve com alguém assim precisa de mais ajuda do que ele. Você não pode ajudá-lo pelo simples fato que ele não acredita que haja algo errado com ele. O problema “está com você”. No final você será difamada como louca, perseguidora, fútil, interesseira, etc. Você será o que na verdade ele acredita, no seu sentimento inadequação inconsciente, ser ele mesmo e, por isso, projetará TUDO em você.

Na verdade, o narcisista é um grande impostor que projeta uma imagem charmosa e perfeita. Mas sua incapacidade de manter a máscara, permite que você enxergue rapidamente quem ele realmente é, se você não ignorar seus instintos, é claro.

Sua própria turbulência interna, baixa autoestima (ao contrário da crença popular, narcisista não têm a autoestima elevada que mostra ao mundo ) e medo de abandono, faz com que o narcisista abandone as pessoas com grande facilidade. Isso não deixa de ser um mecanismo de defesa contra aquilo que no fundo, teme. Ah, e não, não adianta assegurar-lhe que você não vai abandoná-lo. Isso só vai enfurecê-lo, mostrar quanto você é “submissa e fraca”. Mas o que na verdade o incomoda em você é ter a percepção de que você tem para dar um amor que ele não tem, pois isso faz com ele se sinta inferior e inadequado.

Profissionais da diriam que não é o seu abandono que ele teme. É o da mãe (que está no passado, mas que o assombra) e isso, você não pode mudar. Acredite, você não pode, nem mesmo com todo o amor do mundo, já que, na verdade, sua busca é receber amor de seu objeto primário (a mãe), o que nunca ocorrerá porque o tempo em que essa ferida se abriu está lá na passado, impossível de se resgatar na fase adulta.

Desta forma, na fase de desvalorização, o que ele antes achava incrível sobre você agora se torna veneno. Assim, lançará farpas sobre você sem nenhuma razão aparente. É o momento de destruir em você tudo o que ele admira e que sabe não possuir. Esse comportamento faz imensa confusão na cabeça dos alvos de narcisistas perversos. Eles são incapazes de compreender por quê isso acontece . Como você poderia ser amado num minuto e tão ferozmente detestado no próximo?

É nessa fase que o narcisista vai usar tudo o que lhe confidenciou contra você. É preciso sempre lembrar que o narcisista é um predador e sua presa é bem dimensionada na fase de idealização . Todo o tempo que ele escutou você tão atentamente, espremendo mais e mais informações sobre a sua vida, seu passado e seus objetivos atuais e futuros, lamento, ele estava apenas observando, estudando você e essa pesquisa, basta você permitir, culminará com a sua destruição final e devastadora.

Isso porque ele passa a criticar tudo sobre você , desde a maneira de olhar, rir , dormir, comer, se vestir, se relacionar com os outros, sua família, seus amigos, tudo será alvo de críticas. Críticas abertas ou veladas. Algumas vezes escrachadas outras travestidas de “eu só estava brincando”.

Ele pode vir a público e criticar severamente ou pode fazê-lo muito sorrateiramente, tentando disfarçar como se ele só quisesse ajudar. Mas ele não ajuda e não ajudará jamais. Jamais será o companheiro que você sonhou. 

Se você for do tipo questionadora, que capta quando há maldade, ele vai devolver para você com sua especialidade: o tratamento silencioso. Uma agressividade passiva, um “silêncio ensurdecedor” que acusa você sem sequer uma palavra. É um de seus métodos mais cruéis, bem utilizado contra alvos mais inteligentes e questionadores. Ele não consegue argumentar, justificando seu comportamento completamente desequilibrado, então fica calado, castigando, insinuando que você está tão errada que não vale a pena nem dirigir-lhe a palavra.

Diga lá: são mestres ou não em manipulação?

Aos poucos o narcisista separa-se emocionalmente de você. Isso faz com que você se pergunte o que fez de errado e inicie uma maratona para “compensá-lo” e trazer a relação para a primeira fase. A resposta é mais distanciamento e indiferença. Ele sabe bem o que está fazendo. É daí que passa a dar desculpas para gastar menos tempo com você, chegar tarde em casa, não aparecer, não dar sinal por dias. 

Nesta fase, você terá pequenas pausas em que será bem tratado. Isso acontece quando ele percebe que a pessoa está se distanciando, andando com as próprias pernas, desligando-se do abuso. Ele não quer que você se vá antes que ele esteja pronto para descartá-la e, para evitar isso, vez ou outra, se apresentará com a máscara do começo. E isso só causa mais confusão emocional, a não ser, é claro, que você já entenda com quem está lidando. Se já entende, esta é sua chance, o momento certo de cair fora antes de ser massacrada. E você será, basta esperar.

Se você permanece, de repente, o seu trabalho será engolir abuso, humilhações, abandono e choro . O que o narcisista está fazendo com você é a DESVALORIZAÇÃO propriamente dita. Ele faz isso porque é irremediavelmente machucado por dentro. Um verdadeiro zumbi moderno, vazio de outra coisa senão instintos mais primitivos e gratificações instantâneas. Ele faz isso porque realmente está disposto a fazer tudo o que é necessário para manter seu suprimento narcísico (você). Apesar de precisar de suprimento narcísico (atenção, dedicação, adoração, subserviência, sexo, etc.) como uma droga, ela não quer trabalhar por isso. Ele sabe disso e se ressente.

O narcisista se cansa muito facilmente e, como qualquer viciado em drogas, precisa de mais e mais a cada vez para manter “seu barato”. Quando a euforia sentida no início de qualquer relacionamento acaba, uma vez que está comprovado que essa euforia inicial que surge de um processo químico no cérebro, ele simplesmente se entedia e o tédio o enfurece. Sabe que o problema está com ele que é incapaz de criar laços reais, mas projetará culpas imaginárias sobre você para não ter que lidar com sua superficialidade. Isso também lhe dará uma desculpa para partir para a próxima vítima que lhe dê suprimento novo, sem parecer o vilão da história.

As pessoas saudáveis, durante a química da paixão, podem desenvolver outras ligações, respeito pelos limites do outro e outros sentimentos que criam laços mais profundos, substituindo a paixão química. É possível desenvolver de uma relação saudável onde ambos mantêm sua autonomia como indivíduos. Mas, esqueça: você jamais terá isso com um narcisista patológico, pois ela não permitirá que tais laços se estabeleçam. Ele olha para as pessoas nesses relacionamentos como fracos, submissos ou patéticos. Isso ocorre porque alguns estágios emocionais e de desenvolvimento do narcisista foram atrofiados na infância ou adolescência por algum evento traumático, ainda que esse trauma seja uma mera percepção dele de um determinado fato.

Então acredite, na desvalorização o que ele deseja é destruir sua mente, seu brilho, sua energia vital pelo simples fato de que ele se ressente de sua dependência por você como fonte de suprimento e é através da desvalorização que ele conseguirá, inverter, colocando você na posição de dependente. Só dessa forma poderá se sentir um pouco melhor.

Quem chegou a esse ponto seu pular do barco deve se prepara para o golpe final: O DESCARTE.

DO CASTELO À LATA DO LIXO – FASE DO DESCARTE

Imagens: Arquivos Digitais Gratuitos

O DESCARTE é a terceira e última fase da experiência traumatizante e dolorosa que é o encontro com um perverso narcisista. Prepare-se, pois é nessa fase que você vai vê-lo completamente sem máscara, numa versão diabólica que você nunca pensou em associar àquele anjo imaculado que você conheceu e que lhe deu tanta lição de moral e bons costumes ao longo de toda relação.

Quando ele tiver rasgado você ao meio e arrastado seus pedaços para as profundezas do inferno com suas agressões verbais, sua humilhações, suas mentiras, traições, inversões, projeções e, em muitos casos, atos de violência física , ele vai descartar você. 

Assim que ele tiver sugado por completo sua energia vital, deixando-a esvaziada de alegria de viver, autoestima, amor próprio, autorrespeito e dignidade, ele vai jogá-la fora com crueldade e sangue frio como se você um pedaço de papel sujo. Papel higiênico que ele usou para se livrar de sua sujeira, constantemente projetada sobre você. Simples assim.

Durante a fase de desvalorização, a você tenta incansavelmente descobrir o que fez de tão errado para que seu parceiro perfeito do início se voltasse contra você de forma tão furiosa. Ao longo da fase de desvalorização, o narcisista deixa bem claro que tudo foi culpa sua. TUDO. Ao final, você está cansada, reprimida, deprimida e oprimida. A este ponto provavelmente já se tornou tão isolada que tem pouca ou nenhuma vida social. Enquanto ele a encantava com carinho e atenção ímpar, sorrateiramente exigia seu afastamento dos hobbies, amigos, familiares e colegas. Sem você perceber, fez isso ora mantendo você ocupada (e distraída) com atenção constante, ora castigando-a com mau humor e tratamento silencioso, de modo que, aos poucos, você começa a evitar as condutas que desagradam o parceiro “tão apaixonado”.

Em um piscar de olhos você está distante de tudo e de todos que possam ser para o parceiro abusivo uma ameaça. Qualquer coisa que receba seu carinho e atenção, não é bom para você e, logo, deve ser eliminado. Sua vida e interesses devem ser dedicados exclusivamente a ele. Ele nunca diz isso abertamente, apenas a conduz a isso, através de manipulações, vitimizações, acusações e mentiras. E assim foi, sem você perceber.

O narcisista consegue isolar e degradar a identidade e autoestima da vítima para igualar à sua. Esvaziada, de joelhos, completamente perdida e sem vida própria, você já não tem para oferecer qualquer tipo de suprimento narcísico (adoração, atenção, sexo, presentes, etc.). Quando isso acontece, chega o momento em que ele vai descartá-la sem olhar para trás, como se nunca tivesse existido.

Aquele amor eterno prometido, os planos grandiosos para o futuro, tudo se perde no nada. É como se nunca tivesse acontecido e a naturalidade com a qual ele faz isso vai deixá-la confusa, machucada, humilhada e sem vontade de acordar de manhã. Mas escreva minhas palavras: ele nunca vai deixá-la sem que já tenha garantido uma nova fonte de suprimento narcísico. NUNCA. Pode não ser uma outra pessoa, pode ser qualquer coisa (carro novo, bens de consumo, viagens, etc.), novos amigos, velhos amigos, ex, qualquer coisa que naquele momento narcisista perceba ser uma maior ou melhor fonte de suprimento narcísico do que você. 

Incapaz de viver luto por perdas e de passar períodos sozinho, ele está sempre à procura de uma melhor “alimentação”. Sempre. Ao se afastar para observá-lo de longe, você se verá diante de alguém promíscuo, que troca de parceiro com a naturalidade de quem troca de roupas. Você testemunhará futilidades absurdas em seus costumes consumistas. Você ouvirá mentiras a seu respeito. Você se encontrará muitas vezes perguntando: “quem é essa pessoa?” “como pode ser a mesma que um dia me fez tão feliz?”. Não se torture mais. Você conheceu um ilusionista talentoso que não conhece escrúpulos nem limites para tirar de suas vítimas o que mais lhe convém, ainda que para isso tenha que lhe prometer, sem nenhum pudor, um mundo maravilhoso e cor de rosa que, de repente, se transforma num lugar frio, tenebroso e escuro, onde você não significada NADA.

O narcisista é um oportunista na essência. Quando o tempo com você não for mais conveniente ou não servir mais aos seus propósitos, ele dará seu golpe final e desaparecerá. Se seu contato era telefônico, não atenderá mais. Se você insistir de outro número em busca desesperada por uma razão, será humilhada da pior forma possível ou simplesmente dizer que você ligou para o número errado!

Se ele mora com você, vai arrumar as malas e sumir, quer dando-lhe o tratamento do silêncio, quer tendo um ataque de fúria (por culpa sua, é claro) ou com um “combo” de desvalorização mortal, no qual juntará todas as suas técnicas de descarte e soltará sobre sua cabeça como uma pedra gigantesca que vai te esmagar como a uma formiga. Se a casa for dele, sem qualquer escrúpulo tentar colocar você para fora, se possível, com uma mão na frente e outra atrás.

Seja como for, ele vai sair de sua vida, sem encerramento, sem explicação, sem nada, deixando para você apenas dúvidas, culpa e muita dor.

E não se iluda, porque mesmo de longe ele fará de tudo para sujar seu nome entre aqueles que conhecem o casal. As mentiras e histórias hollywoodianas protagonizadas pela “louca” que “não tinha vida própria” e que “o sufocava” e que “arruinou a sua vida” serão contadas repetidas vezes e, não raro, conseguirão uma legião de simpatizantes que se compadecerão de seu “sofrimento”. 

Apesar de ser revoltante o sentimento de injustiça, o segredo é não reagir e aguardar. Como não conseguem manter máscaras por muito tempo, rapidamente suas ações passam a depor contra suas palavras e as pessoas, por si só, compreendem quem era a vítima e quem era o vilão. Reagir só vai fazer com que pareça que ele tem razão. Nesta fase é preciso focar em si e evitar contato com informações sobre essa pessoa que não tinha e jamais terá algo valioso para lhe oferecer. Seu encontro com ele foi uma fatalidade. Aprenda o que puder desta experiência e siga com dignidade. Não insista atrás de explicação e siga em frente, pois se você insistir, pode piorar e muito. A explicação é simples: você se envolveu com um transtornado mental. Ponto final.

Após o DESCARTE, se ele voltar (E ELE VAI VOLTAR) e você aceitá-lo de volta, passada a lua de mel, você estará diante do ciclo LAVA, ENXÁGUA, USA, JOGA FORA E REPETE. Até quando ELE não quiser mais. Sim. Eles sempre voltam e o fazem por diversos motivos. Voltam essencialmente para ter certeza que ainda têm controle sobre suas vítimas. Voltam para machucar a vítima atual. Voltam porque têm certeza que você ainda os espera. Voltam porque são obcecados e veem suas vítimas como posse. Voltam porque perceberam que sua vida foi adiante sem eles e isso é inadmissível. Voltam porque ao vê-la melhor, percebem você como fonte nova de suprimento e querem novamente sugá-la.

Se tiver sido você a deixá-lo, fará stalking, a perseguirá prometendo amor eterno, recitando tudo aquilo que sabe que você deseja ouvir, se apresentando em sua melhor versão. Voltará “mudado”, com tudo o que você um dia sonhou. Graças a você ele “entendeu muitas coisas”. Mas se você me perguntar se neste momento ele merece uma segunda chance, lhe digo sem medo de errar: aceitá-lo de volta é voltar à primeira fase sim, aquela maravilhosa da IDEALIZAÇÃO, mas sem esquecer que logo em seguida você deverá enfrentar a DESVALORIZAÇÃO e o DESCARTE, reinserindo-se num ciclo vicioso, mortal e sem fim do qual SOMENTE VOCÊ sairá prejudicada.

10 comentários em “As três fases do relacionamento com perversos narcisistas

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  1. Chocante!!!! Vivi exatamente isso!!!! É como se escrevessem a minha história, com detalhes!!! Esse texto trouxe mais alívio e muito mais força para seguir em frente! Foi mais de um ciclo e desta vez, segui para longe dele, firme e respaldada.

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  2. Bom dia
    Que excelente artigo. Vivi anos com um tipo desses e me surpreendeu a descrição detalhada do comportamento e das ações bizarras. Infelizmente, tive um filho com ele.

    Mas hoje, sou livre Graças a Deus!

    Roseli

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    1. Ter filhos com esses tipos é sempre um grande desafio, que sei que você terá a força necessária para encarar, pois já conseguiu o mais difícil: se libertar! Parabéns e força!

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  3. Fiquei chocada quando li, pois parece a descrição ípsis litteris da minha última relação. Foi muito bom ter lido, pq ele parece querer voltar. Não, mas não mesmo!

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  4. Obrigada pelas palavras foi um resumo de minha vida em 12 anos faz 3 meses que consegui me livrar de tudo isso depois de muitas idas e voltas , agora estou fazendo terapia e estou entendendo melhor sobre tudo que aconteceu e já não me culpo mais vida que segue 🙏🏽

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